Сегодня, в 5 часов пополудни, я умерла. Мне казалось, что смерть — это что-то более грандиозное, чем вспышка резкой боли и полная темень в глазах. Почему-то я считала, что после смерти душу человека проводят по аду, показывая мучения грешников, но ни ада, ни грешников я не вижу. Кругом лишь фиалки, которые напоминают мне о моих предсмертных муках и страданиях. Но я наконец свободна… Я всё время жила в страхе быть убитой, но теперь, когда я мертва, меня больше ничего не держит. Злюсь ли я на моего убийцу? Конечно да, но тут я сама виновата, так как не рассчитала, что он может вернуться раньше. Но я была так рада, что смогу наконец сбежать от него и начать жизнь с чистого листа. Ну, по крайней мере я от него сбежала, хотя и таким странным способом.
Вчера, в 5 часов пополудни, я умерла. Это совершенно новый опыт для меня, смерть… Знаете, а тут не так плохо, если не обращать внимание на эти вездесущие фиалки, то здесь тепло, о еде и крове беспокоиться не нужно, можно вести такой же беззаботный образ жизни, как и до того, как меня забрал Грей. Да тут даже лучше, ведь мне здесь не нужно заботиться о деньгах…
Неделю назад, в 5 часов пополудни, я умерла. Да, знаю, я повторяюсь, но что может быть более монотонным и повторяющимся, чем смерть? Не надо отвечать, это был риторический вопрос. Он тоже никогда не понимал, когда лучше промолчать. Как тогда, когда Грей нашёл меня… Я ведь не просила меня спасать, так почему он меня забрал? Почему я его послушалась? Почему я умерла? Почему смерть чувствуется, как бесконечный повтор последнего мгновения жизни? Один и тот же. Раз за разом я прокручиваю у себя в голове воспоминания. Его голос, его лицо, его тело, предсмертная агония и последующий экстаз…
Три месяца назад, в 5 часов пополудни, я умерла. Я умерла, я умерла, в 5 часов. Пополудни? Утра? Ночи? Порвалась… Порвалась… порвалась дней связующая нить. Я уже и не помню, как я умерла, не помню, как встретила того, кого по-настоящему полюбила, не помню, когда… где я?